вот тут типа этого… - из эпистолярного… - из книги "Записки наблюдения и истории уличного музыканта"

… … … и их национальность не имеет никакого значения для нормального человека. - И я согласился с ним в этом. И сказал, что сейчас он практически повторил то, что и я думаю по этому поводу.

В основном, при прогулках с моей собакой, встречаясь с ним, прогуливающегося с своим псом, - я слушал то, что этот человек мне рассказывал… - Ибо мне интересны любые мнения людей, с разным менталитетом, взглядами на жизнь… и т.д… - Множество таких встреч с самыми разными людьми, с различными мировоззренческими концепциями, наслаиваясь и дополняя друг друга… - дополняют твои собственные наблюдения и размышления… - И складываются в общую картину наблюдаемого тобой жизненного спектакля. – Как говориться… - Жизнь есть театр, в котором мы и участники, и зрители одновременно. И просмотрев очередную театральную постановку, мы возвращаемся домой, и сидя в удобном кресле, вспоминаем спектакль, и рассказываем свои впечатления, родственникам и членам нашей семьи, которые спектакль не смотрели… - И вариантов спектакля, в котором мы были участниками и зрителями, огромное количество… - равное количеству зрителей и участников… - И одна и та же шутка, будет воспринята многими совершенно по разному… - И то, что для одного явится смешным, для другого будет пошлостью… - и то, что для кого-то будет трагедией, для другого будет фарсом… - и та ситуация, какая у одного человека, вызовет слезу умиления, или горести… - у другого вызовет истерический хохот, со слезами на глазах… - И в том, и в ином случае, выступившие слёзы, явятся следствием, суммы просмотренных ранее спектаклей… - и состав слезной жидкости, равный в химическом составе, - будет неравным в ментальном объёме и просмотренных и прочувствованных и проучавствованных действ. - И ментальный объём просмотренного действа в театральной постановке зрителем, сидящим на галёрке и вследствие отдалённости от сценической площадки… - со своего ракурса наблюдения, не имеющего возможности наблюдать кое какие планы сцены, - части занавеса, реквизита, других актёров, которые могу закрывать обзор некоторых зон сцены, или действа, от наблюдающего за действиями участников спектакля зрителя… - и как это ни смешно звучит, даже яблоко, которое достаёт из сумки зритель, и начинает его грызть, отвлекшись на какое то время от действа… - является тем, что ментальный объём смысла постановки, у него будет в некоторой степени другим… - Чем у зрителя, который сидит в партере, и имеет возможность, при хорошем слухе, даже услышать тихий шёпот суфлёра, который может подсказать забытую фразу какому либо актёру… - И ментальный объём смысла действа театральной постановки, у актёров, которые ранее имели возможность просматривать версию спектакля в другом театре, а теперь играют эту пьесу, водевиль, или трагедию, или фарс, - или, - по замыслу режиссёра… смешавшего все эти жанры в одной постановке… - Ментальный объём смысла действа актёров, которые много раз репетировали этот спектакль, и прекрасно знают текст сценария и замысел режиссёра… - Этот объём, прочУвствованного и проУчаствованного и проСмотренного актёрами, ментального и физического театрального действа спектакля, за время игры которого актёры меняют несколько рубашек, вымокших от пота… - отличен от проСмотренного и проЧувствованного зрителями, сидящими в разных местах зрительного зала.

…Как говориться… - Жизнь есть - театр. - И театральными постановками довольны и актёры, и зрители… - И только недовольны старые бабульки, театральные уборщицы, постоянно после спектаклей, выметающие из под кресел галёрки, конфетные фантики, яблочные огрызки, пакеты из под чипсов, шелуху от семечек… - И бурчащие под нос, что зрители хрустом яблок, шуршанием конфетных фантиков, и пакетов из под чипсов… - нарушают театральные правила поведения в зрительном зале, запрещающие во время театральной постановки грызть яблоки и семечки, - и отвлекают от действа актёров, которые могут забыть слова сценария постановки… - Но театральные уборщицы не имеют понятия о том, что когда актёр играет спектакль, - он живёт на сцене, любит и неневидит смеётся и плачет, осуждает и прощает... проживая за время краткого действа постановки, все спектры чувств разно образных зрителей, актёров, режиссёров... в сумме всех спектаклей которые когда либо были сыграны на любой из сценических площадок вместе взятых, - он живёт на сцене - и умирает там же… - И какой то шум от конфетных фантиков, в партере, или на галёрке… - в момент действа… - он вообще… просто не слышит.

...правда хочется заметить, что единственное исключение из театрального правила, всё же есть... - ведь нет правил без исключений, - если бы всё и всегда было по определённым раз и навсегда правилам и незыблемым канонам, то был ли бы смысл, актёру играть какую либо роль... - многократно уже обыгранную, в разных интерптретациях в огромном количестве спектаклей, разными актёрами... и был ли бы смысл режиссёру, ставить спектакль, многократно уже сыгранный в других театрах... - Так что исключение из правил просто необходимы... - И таким исключением из исключения исключений правил, является запрет во время театрального действа, включать мобильные телефоны в зрительском зале и разговаривать по телефону... - ибо звонок мобильного телефона нервирует и зрителей и актёров... - Это единственное исключение из общего правила... - / - ...В котором есть исключение из этого же правила... - заключающегося в том, что если по ходу действия действа, для лучшего запоминания определённых частей сюжета постановки зрителями, нужен телефонный звонок, - то он там будет... - И режиссёр, в соответствии со своим чувством юмора, посадит в зале, среди зрителей, опытного актёра, который играл все роли во всех его постановках... - и периодически, в самых нужных по мнению режиссёра местах спектакля, он будет звонить ему на мобильный телефон... - в который тот будет разговаривать с ним, заменяя грамматические знаки препинания - нецензурными знаками спотыкания...

- Что за хуйня блядь что за звонки блядь я в театре сижу блядь - что? - во блядь да мне похуй блядь и вы блядь интелигентными людьми себя считаете блядь я хуею с таких сопливых интеллигентов блядь - хватит пиздеть и разносить сплетни как базарные бабы блядь ты блядь лично блядь знаком с человеком блядь о котором мне пиздишь блядь? - а хули тогда пиздишь блядь своим языком блядь - да мне похуй что там все пиздят блядь если я лично не знаком блядь с человеком блядь то и не пизжу никогда попусту языком блядь - что? да хоть весь мир пиздит блядь мне посрать блядь о чём пиздит мир - дохуя о чём пиздят в мире блядь если всякую хуйню слушать блядь то блядь в башке вместо мозгов блядь болотная жижа будет блядь чувак душу рвёт блядь работает спектакли блядь а ты блядь как блядь из детского сада блядь ходишь в обосранных памперсах блядь и сплетни разносишь блядь вешай трубку блядь мне твои сплетни блядь из детского сада блядь нет никакого кайфа слушать блядь займись лучше реальным делом блядь реальным а не пустым пиздежом блядь и нехуй сплетни разносить блядь и пиздеть языком блядь - что что?! - какой ты мужик блядь чмо ты блядь и сплетник а не мужик - баба блядь базарная мне уважаема больше чем сплетники блядь с двумя высшими блядь - что?! - да мне похуй! - вешай трубку блядь и больше мне не звони блядь мне твои блядь сплетни нахер не нужны блядь и всем своим знакомым сплетникам блядь передай блядь что мне похуй и до пизды блядь и посрать мне блядь на весь ваш пиздёж блядь о ком-то блядь кого я лично не знаю блядь - тут спектакль смотрю блядь спектакль в спектакле блядь и тут блядь зрители на меня смотрят блядь вместо спектакля блядь а я тут блядь на твой блядский пиздёж время трачу блядь - тут блядь сейчас перед зрителями надо извиниться блядь а то блядь здесь блядь по телефону пиздеть нельзя блядь да и кайфа нет пустым пиздежём заниматься блядь - я лучше блядь спектакль посмотрю в кайф, заибись спектакль.

… … …И тогда он подошёл ко мне и стал расспрашивать про моё путешествие по России, и попросил, что бы я помог отремонтировать их скутер. – Естественно я согласился. Скучаешь же по возне с живыми железяками. – Я люблю ездить, но и обожаю разбирать и ремонтировать любые технические конструкции. - Покопаться с техникой для меня всегда в кайф. А какие-то недоразумения, я через какое то время всегда прощаю… - /Настороженно впрочем, держась с людьми, про которых знаю, что они могут в любой момент сделать какую-то пакость… - Это дети природы, как я их называю… - Они такие какие они есть… - это ещё юные души, которые когда то будут добрыми, через много жизней и испытаний… - То есть, нет абсолютно злых людей, все люди добрые где то внутри… /как в песне - …на лицо ужасные - добрые внутри…/

/Ленка, тут приколись/ …предложение, трудное для восприятия. В нём 13 местоимений и относительных местоимений. Попробуйте выразиться иначе./

…прикол полный, если бы я знал что такое местоимение… или вестибулярные обороты… - то я бы наверное выразился иначе, как меня поправил Word – но поскольку я понятия не имею, что такое /относительное местоимение/ и куда оно относится, то это для меня является высшей математикой, в которой я совершенно некомпетентен и неврубайлсмыслонепонимайлович, - и поэтому буду выражаться так как могу…/ …То есть, нет абсолютно злых людей, все люди добрые… по сути, которая порой запрятана у них так далеко внутри, что кажется, что этой доброй внутренней сути там нет вообще… - Но, в каждом, всё-таки, она где-то есть внутри. - Но в данный момент… они такие, какие они есть, вследствие пройденного ими эволюционного пути, и… - впоследствии, наложения на это, социальных паттернов общественной структуры общества, в котором они выросли. В данном случае, родоплеменные отношения, с ярко выраженной доминантой внутривидовой борьбы… /банальный тупой мачизм…/

/вот из моей книги на эту тему… как раз про мачизм здесь дурки… - короче, литературный стиль здесь неопределён… - Типа записки психа из психушки… - Ты читала Ленчик, Гоголя, записки из сумасшедшего дома? – вот тут типа этого…/

" …потому что 9 месяцев, ребёнок находится внутри матери… - то есть, он находится в животе… и если вы увидите женщину у которой большой живот, то это означает, что женщина беременная… - но это бывает не всегда, так как бывают тоже женщины толстые и с большим животом и можно спутать. – И вот, - ребёнок находится в животе матери 9 месяцев. – И ребёнок состоит из тела и души… - как впрочем каждый из нас. И 9 месяцев, он находится внутри живота как уже я упомянул… - но из этих 9 месяцев, вычитаем 5 недель. – Почему спросите вы меня… что за странная арифметика? – А вот! – Происходит зачатие ребёнка, то есть самый шустрый сперматозоид, сливается с женской яйцеклеткой… и они начинают – то есть это уже не они – а он, или она… – нет, тут я наврал – это пока оно… - То есть и он и она вместе – такая небольшая амёбка… - А на 5 неделе, в эту амёбку, вселяется Душа. – И вот об этом то и речь…

Ты всё пиздишь, - закричал тут кто-то мне… - Ты её видел, эту душу? – Если ты дурак, нахера ты бумагу мараешь ручкой… - иди в свою палату и дурака валяй.

Ты сам дурак, - закричу я ему в ответ… - Я свободная душа, и если я дурак, то это не означает, что мне запрещено писать на бумаге. – Ты сам дурак, что обзываешься на меня, и я с тобой не хочу разговаривать. – Закрой мою книжку и вали подальше. Иди вон в пивной бар, возьми пива побольше, и пей, пока не обоссышься если не дорос ещё до разговоров о Душе.

Да! – извините что я прервался из-за перебранки с человеком, который сейчас сидит в баре и пьёт пиво. – И не думайте что я осуждаю пьяниц. – Мои друзья многие, - да почти все алкаши. Но они и пьяные не забывают о существовании души, поэтому мы и дружим. – И вот, эти 9 месяцев за вычетом 5 недель, эта Душа, которая из света пришла и… –

Ну что это такое – этот человек напился уже пива и ему хочется развлечься, и он опять меня перебил, - спрашивает саркастически… - “Пешком пришла?”

Нет – мой пивной бочонок, она прилетела и вот уже в животе находится не амёбка, а тот, или та, - кто должен быть Человеком.

…Что есть человек?! – раздался из придорожной канавы голос…

О! – посмотрите, наш пивной бочонок накачался пивом, и уже лежит в канаве. – Пьяный поскользнулся и упал в грязь.

...Что есть человек? – бормотал пьяный, пытавшийся выбраться из канавы с грязью… - Человек есть животное. - Он хочет жрать, он хочет пить, - и тёплую бабу хочет под бок поебаться, – и если жратва у другого есть, а у меня нет, я заберу у него эту жратву, и бабу заберу… - а если права будет качать, так я ему, в пятак. – И это будет моя баба и моя жратва, и будет с этой бабой мне хорошо. -Так он бормотал, пытаясь вылезти из глубокой канавы, но сорвавшись вновь падал в грязь.

Проходившие по пустынной ночной улице, молодой мужчина с женщиной, увидели пьяного человека, который безуспешно пытался выбраться из глубокой придорожной канавы… - Они остановились, и мужчина, протянув руку к человеку карабкавшемуся из грязи, произнёс: - Держитесь за руку, я Вам помогу. – и резким рывком, он выдернул из канавы перемазанного грязью человека.

Достань пожалуйста платок из моего кармана - сказал он своей спутнице. – Она достала платок, и он стал вытирать им замазанную грязью руку.

Ты кто? – задал вопрос пивной бочонок, и икнул.

Я - человек, – улыбнулся ему в ответ молодой мужчина.

Человек?! – саркастически произнёс человек из канавы, - А ты, с одного удара, другого человека в нокаут пошлёшь? – Штангу ты в 100 килограмм, от груди выжмешь?

Да Вы знаете – ответил ему молодой человек, - Вы мне задали неожиданный вопрос, то есть с такой постановкой вопроса я ещё не сталкивался… - По моему, человек определяется не тем, сможет ли он ударом сбить с ног другого человека, или поднять штангу в сколько то там килограммов. Я думаю, человек, имеет право называться именно человеком, а не существом с какого-то вида, класса и группы… - если он живёт по принципу "Не делай другому то, - что ты не желаешь что бы тебе другой делал! - и совершенно не важно, при этом, какого уровня образования, пьян ли он в данный момент… - Я думаю, что всё в этой фразе заключено, по отношению именно к человеку. – Например Диоген, как-то дал определение человеку, - когда его спросили – Что есть человек? - Ему сказали, что человек, есть мера всех вещей.

Что есть мера, и как вы определяете человека? – спросил Диоген. – Ему ответили, что человек ходит на двух ногах, - у него есть руки, - и у него гладкая кожа…

Диоген засмеялся, и сказал... – Вон человек… – и показал на курицу, которая копалась в пыли…; - у этого человека тоже две ноги и две руки, и отличается от того человека, про которого Вы мне говорили, только тем, что этот человек в перьях. – И отличие его, от вашего человека без перьев, только в том, что у него кожа гладкая, - но однако, если обмазать человека грязью, и вывалять в перьях, этот Ваш человек ни в чём не будет отличаться от того человека, который сейчас вон там копается в пыли… - И наоборот, если того человека мы сейчас поймаем, и выщипаем ему перья, то он будет в точности похож на того человека, про которого Вы мне рассказывали, что он есть мера всех вещей…

Человек из канавы, слушая с пьяной усмешкой то, что ему говорил молодой человек, вдруг произнёс; - Это ты на меня намекаешь, очкарик?

Да нет, - жестковатым голосом ответил ему молодой человек, - Вы спросили, я ответил, так как считаю нужным. – Всего Вам хорошего, мы должны идти дальше.

Пивной бочонок повернулся к спутнице молодого человека, осмотрел её сальным взглядом, и с ухмылкой произнёс… - А ты ничего чувиха, - сисястая, жопастая - и, неожиданно хлопнул своей грязной рукой, девушку по ягодице.

Девушка, брезгливо сморщившись, шагнула в сторону, - а молодой человек, мгновенно развернувшийся, нанёс с разворота, мощный, техничный удар ногой, в грудь пивному бочонку, отправив его обратно в канаву.

/Так что вот такие деле, Ленчик, - на банального мачо, всегда найдётся уличный интеллигент… - лично я в любом каком-то данном случае, не забываю про родоплеменные отношения, с доминантой внутривидовой борьбы у очень многих представителей человечества и банальный тупой мачизм… может понять только уличного интеллигента… который умеет разговаривать на разных языках, в том числе и на том, который использует тупой мачизм. /

И если ты об этом забудешь, в излишних размышлениях о спрятанной где-то внутри доброй и чуткой внутренней сущности… - то рано или поздно, ты получишь от внешней грубой оболочки, болезненный удар по носу. – Се ля ви, - как говорят французы, - такова жизнь. – Живи сегодняшним днём, а внутреннее содержание разнообразных оболочек, оставь на время… - Ибо время есть самый лучший и мудрый - учитель и врач и мера всех вещей…

… …такие как эти, повторил он, стали изгонять всех, кто им не нравился. – И если бы эти, он кивнул снова на них, - были бы сильнее, они бы поступили так же, как те, - кто их изгнал и стрелял в них.

Я не ответил ему на эти слова, - ибо изучая историю народов, я вижу, то, что, - о чём он мне сказал, совершенная правда. – И даже в групповых сообществах животных, к примеру, в обезьяньей, или волчьей стае, как только ослабнет, или погибает сильный опытный вожак… - Тут же начинается борьба за лидерство, среди животных, которые по своим физическим и психическим кондициям, могут претендовать на роль лидера. – И если победителем в волчьей стае, будет волк сильный, но недостаточно умный… - И стая начнёт опустошать окрестности… - То вскоре волчья стая, будет окружена красными флажками охотников, и безжалостно отстреляна. – А волк, недостаточно сильный, но умный, - предварительно захватив подругу волчицу, и недовольных тупым лидером, уйдут из стаи… - не дожидаясь отстрела… - И популяция со временем, вновь восстановится. – То есть, при всех равных условиях, шанс к дальнейшей эволюции получает не сильный-тупой – а сильный-умный.

Хостинг от uCoz